Carta aos leitores

Olá,

Mais uma edição da Miaugazine. A segunda, ou, como eu gosto de dizer — apesar de nunca ter dito isso antes — a verdadeira primeira edição, porque vem depois da animação de começar algo novo ter desaparecido. Será que mantivemos o nível da primeira? Subimos o nível? Não vejo a hora de acompanhar a repercussão dessa que, na minha opinião é a melhor até agora. Sem dúvida é a maior.

Para começar, temos Paula Gomes contando sua trajetória no Arduino, indo da descoberta ao inevitável desinteresse que o nome da coluna — “Os hobbies que abandonei” — sugere. Diferente de uma atividade complexa, como paraquedismo (eu imagino), logo no primeiro hobbie a Paula já dominou a ferramenta, fazendo inveja em qualquer um que já sonhou criar seu próprio treco eletrônico. Já a Valéria Cunha já pode ser considerada uma colunista de sucesso, porque ela me mandou o texto uma e meia da manhã, véspera da publicação e em pdf. Mas é um texto ótimo, então tudo bem. Dessa vez a disfunção cotidiana abordada é a recém finalizada Copa do Mundo FIFA de Futebol tipo Soccer™. Agora, para quem gosta de comer e de pensar, e principalmente pensar sobre comer, o Gus Lanzetta apresenta uma dobradinha de textos, primeiro uma receita de coxinha, daquelas que, por algum motivo, algumas cidades do interior de São Paulo acham que são conhecidas por elas. Seguindo a receita do Gus, essa cidade pode passar a ser a sua. Na sequência, o Gus harmoniza a receita com um ensaio sobre a maneira correta de se consumir a coxinha, pela ponta ou pela bundinha. Eu tenho a minha opinião pessoal, e acho que todos têm, mas nunca vi ninguém se empenhar tanto em apresentar sua visão sobre esse assunto como o Gus nesse ensaio. Felipe Santoro traz mais uma esquete que eu gostaria muito de ver ser encenada algum dia, mas talvez seja um pouco difícil de acontecer espontaneamente porque envolve um elenco de senhoras com grande desenvoltura… Envolve também todo o resto da produção (teatral ou audiovisual), mas nada eu acredito que seria mais difícil que o casting nesse caso. Nos contos eu, Nigelzinho, revelo um pouco como a minha mente funciona através da história de um policial que precisa negociar um sequestro. E o grande Alexandre Nix explora com maestria um tema que muitos contistas já se aventuraram, mas poucos seriam dignos de virar programa de televisão interpretado por Toni Ramos, como é o caso deste texto de adultério do Nix. E, fechando a revista, a estreia de Erik Gustavo na miaugazine (também é dele a foto que eu transformei na capa) falando sobre música, viagens e vinil.

Abs,

Nigel Goodman

Colunas

Os hobbies que abandonei

por: Paula Gomes

HOBBY: ARDUINO
Duração: 2 meses

Olhando de fora, meio de canto de olho, o Arduino me parecia o hobby perfeito. Você encaixa pequenas pecinhas umas na outras e, quando termina, elas fazem alguma coisa por você. É um lego turbinado: depois que a pessoa monta uma nave espacial, não precisa ficar imaginando como seria se funcionasse, ela funciona mesmo — exceto que você não monta uma nave espacial, e sim um medidor de temperatura e umidade do ar. E se avançar muito no hobby, pode construir um robô que anda ou um carro robô que anda ou um pedaço inútil e desmembrado de um robô, como um braço em formato de garra que abre e fecha. Empolgante!

Batido o martelo no meu novo hobby, comprei um kit de Arduino para iniciantes — uma espécie de Cartilha Caminho Suave com projetinhos simples que iam se complexificando gradualmente até você atingir o projeto derradeiro, o desafio final que separaria as aspirantes das hobbistas sérias: uma mini garra de plástico vagabundo que abria e fechava.

Os primeiros projetos eram bem simples: acender uma lampadinha de led branca, acender lampadinhas de led de outras cores, fazer uma buzina irritante tocar Asa Branca, fazer lâmpadas de led piscarem ao som de Asa Branca, etc. Montar os circuitos na placa de prototipagem é uma experiência satisfatória e aprender programação, em C++ (nesse nível inicial) é um processo parecido com o de aprender qualquer idioma — com a vantagem que não tem a parte de falar, é uma língua muda, logo, uma língua perfeita. Eu até arrisquei criar meus próprios códigos com um grau razoável de sucesso (se é que pode ser chamado de sucesso enveredar por uma sidequest completamente inútil dentro do hobby que consistia em tornar os códigos mais elegantes e minimalistas ). O último projeto, o da garra robótica, foi um pouco decepcionante, no entanto: a garra era tão frouxa que segurava as coisas de forma periclitante, como se você estivesse tentando entregar um item para um dinossauro idoso segurar.

Concluído o projeto da garra, me autodiplomei Especialista em Arduino, título esse que me capacitava a realizar projetos de verdade, aqueles que teriam real impacto na minha vida, como esse, por exemplo:

Como não uso óculos, meu primeiro projeto como profissional gabaritada de Arduino foi uma lâmpada que acendia e apagava com palmas. Na verdade eu queria que a lâmpada acendesse e apagasse quando eu gritasse — mas não qualquer grito e sim um urro primal, desesperado, o último recurso de um ser que foi tolhido de toda esperança . Mas no final das contas seria meio que o mesmo projeto que as palmas, então fiz o das palmas.

Para esse projeto eu precisaria usar um componente inédito, o famoso Relé. Ele nada mais é do que um interruptor que você programa para ligar e desligar, mas tem um nome francês e é denso, duas características que não sei por qual motivo me assustavam. No final das contas eu estava correta em ter medo de um componente do tamanho do meu dedão porque acabei levando um choque meio traiçoeiro que só uma peça chama Relé poderia proporcionar.

O resultado final foi uma lâmpada que ligava e desligava ao som de palmas? Sim. Mas ela também ligava e desligava se alguém estivesse rindo ou falando um pouco mais alto ou, em alguns casos, só falando mesmo, em tom normal. Mas eu poderia viver com isso. O que me desanimou de verdade foi a feiura do negócio. Porque o que ninguém te fala sobre o hobby do Arduino é que ele é um esquema de pirâmide para outros hobbies. Se você quiser construir um projeto que não seja a coisa mais escabrosa que já foi produzida pela raça humana, é preciso também ser versado em carpintaria ou cerâmica ou impressão 3D. Ou seja, depois que você monta a coisa toda, é preciso escondê-la dentro de algum recipiente. Eu no caso não quis me envolver em mais problemas e taquei tudo em um vidro de fazer compotas (outro hobby natimorto, conto em um próximo texto) e o resultado final ficou tão medonho que nunca me ocorreu tirar uma foto daquilo — vocês terão que usar a imaginação para tentar visualizar o trambolho. O golpe de misericórdia ocorreu quando eu tentei mostrar meu invento não para uma, mas para duas crianças, em momentos diferentes, e a recepção em ambos os casos foi pálida. Algo entre a geringonça ser horrenda e não funcionar corretamente as desencantou. Já em franco desespero, ofereci aquela luminária desgovernada para o meu sobrinho e ele não quis. Acabei socando tudo em uma gaveta, fora do alcance dos meus olhos, porque não se pode descartar componentes eletrônicos no lixo comum — mais essa ainda, meu deus.

***

nota do editor: a Paula enviou 2 (dois) vídeos de projetos bem sucedidos. Eu juntei os dois em um arquivo .zip, coloquei a senha arduino e você pode baixar aqui:

zip/mp4: videos de arduino da paula

Disfunções cotidianas: Copa do Mundo

por: Valéria Cunha

No dia 11 de junho de 2026, vimos o início de mais uma Copa do Mundo de futebol masculino. Que alívio! Nada como uma competição esportiva internacional para justificar a procrastinação ou maquiar um cotidiano completamente desprovido de alegria! Não apenas indivíduos sedentos por alguma novidade anseiam pela chegada deste grande evento, como donos de sites de apostas e canais de televisão contam com esse período para tirarem a barriga da miséria. Na realidade, é difícil saber se a Copa do Mundo existe para celebrar o futebol e a interação global ou para acelerar as vendas de TVs com tamanho desproporcional às medidas de uma sala de estar comum. Fato é que esse grande evento foi feito para festejar poucos vitoriosos, mas isso não importa muito. Quando se paga mais de 80 reais por um copo de cerveja, você entra em um mood de que é preciso viver tudo que há para viver e se permitir. Não que eu e você tenhamos pagado esse valor na cerveja e nem é preciso. Seria ótimo estar no verão de Nova York curtindo momentos inesquecíveis, com o risco de encontrar Denilson Show na fila do Whole Foods, e ainda por cima torcer pela nossa Seleção. Mas no conforto da nossa casa ou no desconforto de uma cadeira de bar em qualquer calçada de São Paulo, grande parte da população se mobilizou, mudando totalmente a rotina, só para acompanhar essa competição.

Nunca antes na história tantas equipes disputaram o torneio. 48 países foram convocados para nos proporcionar horas e horas de disputa ao vivo e ainda mais conteúdos relacionados, comentados à exaustão em programas especializados com poucos especialistas no esporte. Dessa vez, nem precisava ter com quem se reunir para assistir a um jogo: bastava ter conexão com internet e um smartphone. O sucesso de público foi consequência, afinal solidão, internet e aparelhos eletrônicos não faltam na sociedade atual. A oferta de transmissão gratuita nessa Copa foi tão ampla que foi mais desafiador não assistir a um jogo do que o contrário.

Nesse ano, vimos ser quebrado o recorde de audiência por transmissões online e testemunhamos um novo fenômeno: a fuga do spoiler de gol. Em prédios com paredes muito finas, enquanto parte das pessoas comemorava um lance, quem estava ligadinho na TV aberta já sabia que era impedimento. Os espectadores, irritados com a variação de delay, dependentes da qualidade da conexão com a internet, ainda tiveram que ver comerciais de bets e cansaram de ver o rosto de Everaldo Marques sugerindo a compra de uma antena, em pleno 2026 (algo tão controverso quanto usar o display de ponteiros em um smartwatch). Depois que os streamings tiraram o poder da televisão, ninguém poderia imaginar que não seria má ideia ver um jogo narrado pelo Galvão Bueno no fim das contas. Mesmo contrariados pela onda da revalorização do analógico, todos tivemos que considerar assistir aos jogos no SBT.

E tudo bem. Assim como nas Olimpíadas, vivemos um momento em que muitas diferenças são colocadas de lado em nome do puro entretenimento. Cá entre nós, nada melhor que acompanhar com afinco a disputa “Coreia do Sul x Tchéquia” em uma tarde de quinta-feira. Falando bem a verdade, ver todos os jogos da Copa não pode ser procrastinação se você não tem a pressão de ter uma boa performance no trabalho ou na vida pessoal. Qualquer desempregado ou trabalhador mediano tem o aval (até a obrigação, eu diria) para ser fã de carteirinha do campeonato. Ou você acha razoável priorizar o horário comercial quando tem gente com pintura facial cantando seu hino nacional a plenos pulmões? Eu não acho.

Essa festa do esporte e da música (sim, da música. Vide o papel dos DJs ditando o clima nos estádios) é tão atraente que é um convite ao endividamento, na aquisição de um pacote de viagem ou de suaves prestações. Embora a oferta de transmissões gratuitas tenha aumentado, o preço de ser fã da Copa foi alto. Quem não pôde acompanhar os jogos das arquibancadas, nem teve sorte para se arriscar em algum bolão poderia investir no preenchimento do álbum de figurinhas, que demanda tanto esforço e dinheiro que só mesmo um adulto daria conta de completar. Mas vale ressaltar que a alegria é o desafio, não o álbum completo. Depois de todos os adesivos perfeitamente alinhados, a graça acaba, o álbum perde o sentido e se torna apenas uma coletânea de momentos felizes que só voltam daqui a quatro anos. Para quem não fazia questão do apelo de colar figurinhas, tivemos mais uma edição do álbum virtual, um NFT mais acessível, outra oportunidade de desenvolver esse vício temporário. A versão digital parece a física em tudo, menos nas disputas de bafo e na busca por figurinhas nas embalagens de Coca-Cola. Por essas e por outras, não tem jeito: tudo que envolve a Copa mexe demais com a gente.

Como explicar esse carinho enorme pela Seleção de Cabo Verde sem nem saber apontar o país no mapa mundi? Só pode ser culpa da descarga de dopamina diária proporcionada por esse megaevento. Por causa desse delírio coletivo é que o goleiro Vozinha se tornou um fenômeno de carisma e pode correr o risco de defender a equipe do Avaí na série B do Brasileirão. Pela Copa, podemos ver mais de cinco horas de TV em um dia sem peso na consciência, porque não existe tempo de tela limite para um torcedor. Depois da arbitragem com o VAR, o futebol se tornou uma obra audiovisual, além de um esporte. Como todo mundo sabe, esporte é saúde, então tá tudo certo.

Depois de adquirir uma tela de 100 polegadas, de ver seu país passar na fase de grupos e ser eliminado nas oitavas, o telespectador, orfão de programação, agora se torna obrigado a encontrar algum reality show para assistir de modo muito pouco saudável e continuar fazendo o que ele faz de melhor: ver a vida passar através de uma tela. Mas nunca mais valerá tanto a pena ver o divertimento alheio de forma passiva quanto valeu ver Madonna entrar em campo com Ronaldinho Gaúcho e Ronaldo Fenômeno na boleia. Isso não tem preço.

Culinária

Coxinha

por: Gus Lanzetta

• 1 peito de frango com osso e pele

• 1 dente de alho

• 1 cebola

• 400g de batata cozida e amassada

• 250ml de água

• 250ml de leite

• 50g de manteiga

• 225g de farinha de trigo

• 200g de farinha de rosca

• 1l de óleo

• 2 ovos

• A gosto:

  • Sal

  • Pimenta do reino

  • Cominho

  • Tomilho

  • Louro

Tempere o peito de frango com sal e especiarias ao seu gosto. Pique a cebola e o alho. Doure o frango com um pouco de óleo em fogo bem alto na panela de pressão aberta, pele para baixo.

Quando o lado da pele estiver dourado e solto do fundo da panela, vire o frango e adicione a cebola e alho picados. Adicione também seus tempeiros escolhidos.
Após uma breve refogada, adicione 250ml de água e feche a panela de pressão.

Deixe atingir a pressão e cozinhe por 30 minutos. Desligue o fogo e deixe a panela se despressurizar.
Misture o frango vigorosamente para que se desfie. Remova os ossos e folhas de louro (se houver).

Separe o frango desfiado do caldo do cozimento, vamos usar o caldo na massa.

Descasque a batata e corte-a em cubos pequenos para facilitar o cozimento e o posterior amassamento.

Coloque os cubos de batata em uma panela com sal e água o suficiente para cobrir o volume de batata. Ligue o fogo e deixe cozinhar até a batata estar totalmente macia (teste com um garfo ou provando um cubinho).

Tire a batata da água e amasse-a para que se torne uma pasta homogênea.

Numa panela em fogo baixo, misture a pasta de batata, o leite, 250ml do caldo de cozimento do frango e a manteiga.
Quando essa mistura estiver começando a ferver, adicione a farinha de trigo e misture até que a massa esteja aveludada e não muito grudenta (uns 5 minutos).

Tire a massa da panela e bote num recipiente frio, cubra-o e deixe esfriar.

Bata os ovos com um tiquinho de sal e ponha a farinha de rosca em um recipiente onde fique fácil empanar as coxinhas.

Use o frango desfiado para rechear a massa de batata que fizemos anteriormente, não esquecendo de esculpir o tradicional formato das coxinhas. Afinal, temos ou não domínio sobre a semiótica?

Mergulhe as coxinhas formadas na mistura de ovos, deixe o excesso pingar e passe-as na farinha de rosca.
Esquente o óleo vegetal de sua preferência numa panela com profundidade digna do seu papel nessa receita.
Frite suas coxinhas no óleo quente.
Coma sua coxinha da maneira que quiser, mas lembre-se por quê você quer comê-la assim.

Ensaios

Qual a maneira correta de se comer uma coxinha

por: Gus Lanzetta

Há diferentes jeitos de se comer uma coxinha, um te mostra escravo do sistema e o outro demonstra seu domínio sobre as invisíveis camadas de convenção humana no seu salgado.

Por tempo demais a humanidade tem se dividido em pontistas e bundistas. Aqueles que iniciam a deglutição da coxinha por sua ponta e os que mordem primeiro a bunda do salgado. Essas duas filosofias de consumo dizem coisas bem diferentes sobre as pessoas que as seguem. O Resenhado chegou pra te informar quem venceu:

O Pontismo

O argumento mais prevalente para os pontistas é o do aproveitamento máximo da matéria: havendo predominantemente massa na ponta, livra-se dela primeiro para curtir um balanceado salgado com porções proporcionais de frango desfiado e massa. O argumento também vem acompanhado da admissão de que grande parte das pontas massudas por aí são ruins, um apêndice da evolução gradual da coxa creme para a atual quase esférica bolota de fios de ave.

Por que então esse argumento falha? Ele falha, ao meu ver, estritamente porque assume que a maneira de vencer o obstáculo da ponta ruim é comê-lo. Isso é, eu proponho, uma interpretação anglo-cristã/protestante da coxinha. Você vive uma vida trabalhando, enfrentando inospitalidades, para que um dia possa gozar de uns breves anos de conforto. Essa mentalidade baby boomer de trabalhar muito para se aposentar feliz, tendo para gozar do tempo livre somente nossos mais incertos e infrutíferos anos.

O pontismo se recusa a aproveitar o agora por estar demasiadamente do lado da formiga (da fábula da formiga e a cigarra), ele transforma a refeição, que era pra ser a recompensa pura, em mais um trabalho de planejamento e negação de instintos.

O Bundismo

No bundismo a solução para o problema das pontas massudas, que no caso seriam o fim da refeição, é simplesmente ignorá-las. Se sua experiência com a coxinha até o ponto da ponta lhe indica que não há nada prazeroso em deglutir essa estalactite de amido, então você a joga fora, simples assim. Não há porque se sujeitar a esse desprazer. Se sujeitar, enquanto consumidor, a uma experiência frustrante e pagar por isso perpetua no mercado a ideia de que você pode ser abusado pelo produtor da coxinha e não cria demanda alguma de mudança.

Há pontistas que apelem para o desperdício como o grande crime de quem deixa a ponta ruim para o lixo. Eu acredito que este seja um ponto de vista extremamente reducionista e elitista. Ora, porque se você acha que há pessoas passando fome que deveriam subsistir somente das pontas de coxinha que desagradam a ambos os campos, você acredita que há pessoas que não merecem felicidade. E é preciso admitir também que a deficiência em alimentar grande parte da população mundial adequadamente não se resolve comendo sua coxinha toda.

É muito importante lembra também que o argumento ontológico é a maior sustentação do bundismo: Só através do bundismo é possível transcender o objeto puro e tratar significado e significante de maneira coesa, mostrando domínio intelectual daquilo que se consome.

A coxinha vem de ponta para cima num prato, comê-la pela ponta é algo que qualquer quadrúpede com mais fome que polegares opositores pode fazer. É totalmente dependente da compreensão da morfologia do termo coxinha o consumo que a segura pela ponta (como com uma coxa de galinha) e a mordisca começando pelo lado mais rotundo.

Ao pegar a coxinha pela ponta e comê-la pela bunda o ser humano se mostra além do seu ambiente natural e mostra-se ciente de inúmeras camadas de civilização e cultura presentes em todo objeto e todo ato.

Conclusão

O bundismo separa o homo sapiens moderno das bestas feras das quais fugimos ao nos sedentarizarmos.

Contos

Sequestro etc

por: Nigel Goodman

A vida de um negociador da polícia não é fácil. Muita pressão. Claro, não é sempre que a situação se mostra tão complexa como essa, mas sempre se está lidando com a vida de pessoas. São pessoas que dependem de você. De mim no caso. Só que, diferente do meu filho bebê, da minha família, a margem de erro que eu tenho nesses casos é muito menor. Um deslize e “BAM”, um refém é abatido. Nada envolvendo um bebê é tão definitivo.

As pessoas gostam de dramatizar os cuidados de um bebê. É como se, só de olhar demais na direção dele, o bebê fosse contrair alguma doença terrível, ou ter seu pequeno cérebro danificado. Nossa, não gosto nem de falar do cérebro do bebê. É a moleira, são os neurônios em formação, o trauma que ficará para sempre influenciando todas as escolhas que essa criança venha a fazer na vida. As pessoas esquecem que todos os seres humanos já foram bebês. Falo de homens das cavernas bebês. Nós somos os descendentes desses bebês, mas de uma hora para a outra é como se uma visita surpresa de alguém com as mãos sujas fosse fazer a diferença entre a criança ser capaz de polir uma pedra ou não.

Aqui sim, qualquer erro é um erro de vida ou morte. Um segundo de desatenção… Pera aí, que horas são? Nossa, eles devem estar com fome.

— Pereira, a gente já enviou comida para os reféns?

— O senhor disse que ia dar o comando.

Verdade. Eu disse isso mesmo. É muito importante que nessas situações a cadeia de comando seja clara. É como em um barco. Alguém é o capitão e, no mar, o que aquela pessoa diz é a lei. Eu entendo pouco de barcos, mas eu gosto muito deles. Um dia eu vou me aposentar disso aqui e quem sabe ter um barco.

No mar, são poucas as preocupações que uma pessoa tem. Digo, preocupações com o externo. Não existe um mercado que você precisa lembrar de passar depois do trabalho para comprar leite, por exemplo. Claro, se você quer leite, você tem que ter estocado o leite no seu barco. Não sei se leite é algo que valha a pena ser levado em uma viagem de barco. Tá aí uma coisa que eu preciso pesquisar mais para a frente. Porque, quando você entra no seu barco, você só tem aquilo que você levou consigo, contando com a sua experiência. Se faltar algo, a culpa é totalmente sua.

— Senhor…

— Pereira?

— É para levar a comida dos reféns?

— Nossa, por favor. Eu ia falar isso, mas acabei achando que já tinha até pedido. Ótimo, ótimo instinto.

É importante ter pessoas alerta perto de você o tempo inteiro, mas, claro, sem que isso turve a cadeia de comando. Eu dou as ordens, mas não tem problema ser questionado. Não em caráter de antagonismo, mas de dúvida genuína. Como as perguntas de uma criança. Ela pergunta não porque ela duvida da sua liderança, mas porque ela quer saber. É diferente de quando sua esposa pergunta se você lembrou de comprar a droga do leite. Ela está vendo que você não está carregando nenhuma sacola de leite. Poderia perguntar por que eu não comprei o leite, mas dificilmente ela se contentaria com a resposta. Eu simplesmente esqueci. Eu tenho muita coisa pra tomar conta no trabalho. Coisas simples como o leite acabam escapando da minha mente. Não é como se o bebê, ficando com fome, fosse ficar mais violento e quem sabe BAM, eliminar um refém… Ou então, chorar a ponto de BAM, ser eliminado por um sequestrador.

Falando em sequestradores e reféns… eu preciso focar no aqui e agora. Como se eu estivesse em um barco. No barco, se você perde o foco, por um segundo, você pode acabar acertando uma pedra, abalroando outra embarcação ou até se enroscando em uma rede de pesca. O mar é muito mais que só água. Há relatos de pessoas que bateram em baleias, você credita? Mas nesse caso não há muito o que possa ser feito. Eu diria que é uma fatalidade. Noventa por cento fatalidade, dez por cento culpa da baleia. Bom, não tenho essa experiência e entendo pouco de barcos, mas com o que eu sei, eu coloco, sim, um pouco da culpa na baleia, coitada. É como um refém que acaba causando a própria morte. BAM. Eliminado. Não dá pra dizer que é culpa dele, mas um pouquinho sempre é. Um pouquinhozinho. Meu trabalho é garantir que as coisas deem certo antes que os reféns façam alguma coisa errada.

BAM!

— Merda!

— Pereira? O que foi isso.

— Um tiro. Vindo lá de dentro.

— O pessoal levou as pizzas?

— Ainda não.

— Ainda não, mas eu mandei levar a comida.

— É, mas… tem que fazer, né? O senhor disse para ninguém fazer nada sem que houvesse uma ordem. A gente só pediu as pizzas agora.

— E quanto tempo demora para uma pizza ficar pronta?

— Quinze minutos? Eu posso perguntar.

— Não pergunta. Se eles pararem pra responder a pizza vai demorar mais. É forno a lenha?

— Não sei dizer.

— Se for forno a lenha é importante saber se o forno já estava quente. Se o forno já estiver quente é rápido, mas se o forno estiver frio. Aí vai demorar.

— Tá, mas o que a gente faz?

— Sempre pede pizza de mussarela feita em forno a gás. Simples e rápida.

— Não. Sobre o tiro.

Nossa, já tinha até esquecido o tiro. Depois de tentas horas aqui, acompanhando essa situação, é difícil não deixar a mente viajar um pouco. A gente fica aqui sentado, esperando algo acontecer… como se estivesse em um barco. Mas o barco é para depois. Eu preciso me preocupar com o agora.

Minha pizza está no forno e eu não posso deixar ela tempo demais lá dentro, senão a coisa pode acabar pegando fogo. Algum refém faz algo errado — às vezes só basta um pequeno gesto. Uma coisinha que deixa o sequestrador mais nervoso e aí BAM. O pior acontece. Pode ser qualquer coisa. Um sabor errado de pizza entregue para um sequestrador com fome pode deixar ele em ponto de ebulição e aí, um pedido pra ir no banheiro e BAM.

BAM, BAM, BAM!

— Senhor, invadimos? A equipe esta a postos esperando a ordem.

— Temos que entrar agora! Tão esperando o quê?

— Sua ordem, senhor.

— Tá dada a ordem. Pode invadir.

— Ronaldo, é pra entrar — disse o Pereira pelo rádio para o líder da equipe que estava a postos.

Esse é o tipo de desfecho que eu tento evitar a todo o custo. Tiros, gritos… corpos. Com certeza vão haver corpos agora. Nossos, deles, dos reféns. Tudo que eu queria era estar em casa agora, com meu filho, brincando de dinossauro… Mas eu preciso ficar aqui e focar no filho dos outros. Há quatro crianças dentro daquela loja. Crianças que também querem voltar para as suas casas e brincar de dinossauro outra vez.

— Ronaldo, Cléber falando — eu disse pegando o rádio do Pereira. — O objetivo é tirar as crianças com vida.

Quatro crianças. Meus Deus. Não consigo nem imaginar o que seria se fosse o meu filho lá dentro. Acho que é a pior dor para um pai, perder seu filho. Também deve ser horrível para um filho perder seu pai, ou mãe.

— Desculpa. O objetivo são as crianças, mas os adultos também!

Seria um trauma muito grande para o meu filho, que está me esperando pra brincar de dinossauro, se eu nunca mais voltasse.

— O foco é que todos voltem para casa com vida, Cléber, inclusive você — eu digo e me viro para o Pereira. — Você tem filhos?

— Ainda não, senhor.

— Mas quer ter?

— A gente planeja.

— É um ótimo plano.

Estou há horas aqui, acompanhando essa situação, e a mente começa a viajar um pouco. É muito chato ficar sentado, esperando contato dos sequestradores, sem poder dormir. Tudo que eu queria era voltar pra casa agora, ver meu filho, brincar de dinossauro com ele… Mas eu preciso focar agora no filho dos outros. Há quatro crianças dentro daquela loja. Crianças que também querem voltar para as suas casas e brincar de dinossauro com os seus pais.

É engraçado que crianças gostem tanto de dinossauros, porque humanos e dinossauros nunca conviveram. Tem gente que acha que homens das cavernas e dinossauros viveram juntos, mas não. Foram milhões de anos de separação entre o último dinossauro e a primeira criança. É como se um poodle se interessasse por um brinquedinho em forma de mamute. Se bem que eu acho que poodles se interessariam por qualquer formato de brinquedo. Faz sentido mesmo. Mas as crianças se interessam mais pelos dinossauros do que por mamutes, por exemplo. Ou por brinquedos em formato de poodle.

BAM!

Mais um tiro. Será que foi nosso? Será que pegou em um sequestrador? Não basta ser nosso ele tem que…

BAM!

Tenho que torcer para que as crianças estejam bem. Não só elas. Preciso confiar na capacidade do Cléber. Ele recebeu um treinamento que poucos…

BAM!

— Meu Deus!

— Calma, Pereira. Crianças são resistentes. A primeira criança, quando ela surgiu, a primeira que se pode dizer Homo Sapiens, ela teve como pais um casal de Homo Erectus. Eu duvido que eles tomassem muito cuidado com a moleira dos bebês, e mesmo assim aqui estamos nós…

— O que, senhor?

Eu preciso manter o foco. É difícil manter a contração por tanto tempo sentado esperando. O efeito do remédio já deve ter passado também. Com certeza. Que horas são? Pior que eu acabei de ver as horas. Vou ter que ver de novo. Tá muito tarde. Vou perder o jantar do menino de novo. Falando em jantar.

— Pereira, as pizzas chegaram?

— Chegaram, senhor.

— Então entrega. A fome nessa situação só dificulta as coisas.

— Não é melhor esperar o Cléber agora?

— Claro! Isso com certeza…

Por um segundo eu esqueci completamente do Cléber. Em um sequestro todo segundo é importante! É por isso que eu estou aqui. Sou o mais experiente. Se alguma coisa acontecesse de errado eu não me perdoaria depois. Quatro crianças mortas, mais não sei quantos adultos… Quantos adultos tem lá dentro mesmo? Dezessete. Isso. Uma mais sete é oito. Oito dividido por dois é quatro que é o número de crianças. Dezessete adultos. É muita gente lá dentro. Sem contar os sequestradores. E o Cléber e o time dele.

— Cléber?! Cléber?!

Ele não responde mais. Pior, um dos sequestradores responde. Agora ele tem policiais como reféns. Policias feridos. Alguém precisa entrar para tratar esses reféns. Ele aceita que entre um enfermeiro porque tem um sequestrador ferido também, e corpos. Corpos! E as crianças? As crianças estão bem — pelo menos isso —, mas ele se recusa a libertar as crianças. Ofereço pizza em troca das crianças. Ele deve estar com fome, mas ele não é burro. Ele sabe que as crianças estão com mais fome e que nós não podemos deixar as crianças com fome.

— Entra com a pizza, Pereira.

— Mando o médico também?

— Isso, tem o médico. Manda o médico também.
O Pereira é jovem. Eu consigo perceber o nervosismo dele. Normal nessa idade. Ainda não viveu o suficiente. Nossa idade pode ate parecer próxima, mas quando se é da polícia, cada semana a mais é uma semana de trauma que você precisa carregar. As coisas que a gente vê nesse trabalho. Cada sequestro que eu já tive que negociar. Às vezes as coisas terminam bem, mas as vezes as coisas terminam mal. Eu sei que é estranho, mas eu às vezes eu sinto que o Pereira é como se fosse um filho pra mim. Eu, um Homo Erectus e ele um pequeno Homo Sapiens, cheio de potencial para me superar.

— Eu vou entrar.

Não sei porque eu disse isso. De repente me pareceu a coisa certa a se dizer. Vou acreditar no meu instinto. Onde está minha arma? Será que está na viatura? Eu não ia deixar a arma na viatura… Achei. Estava aqui comigo. Só me faltava esquecer a arma como se fosse leite. Tem o leite. Não posso esquecer o leite. Tem mais coisa para comprar, mas o leite é o fundamental. Eu passo em um posto de conveniência e compro um leite. Não posso esquecer disso. Aproveito e abasteço o carro.

— Senhor, será que é uma boa ideia.

— Enquanto o carro abastece eu pego o leite.

— Do que você está falando, senhor?

— Dos reféns. Vou salvar os reféns.

— Senhor…

— Confia. Já mandou a pizza?

— Já mandei, senhor.

— Ótimo. Ótimo.

— Senhor… Não vai levar a arma?

— Vou sim. Obrigado.

Arma, carteira, celular, chave do carro. Não posso esquecer de abastecer o carro depois pra passar na loja de conveniência e comprar o leite. Não importa a hora que isso aqui termine.

***

Finalmente entro em casa.

— Amor?!

Merda. Esqueci o leite.

— Desculpa. Eu ia parar para abastecer e comprar o leite no caminho, mas acabei vindo direto porque me distraí com um podcast.

— Relaxa. Eu mandei entregar. Mas o que houve que te mandaram pra casa mais cedo?

— Hummm…

— Amor?

Tomata que o pessoal ainda esteja distraído com a pizza. Mas é complicado mesmo. A mente acaba viajando um pouco. Em um barco um deslize desses pode ser fatal. Claro que tem barcos e barcos. Mas agora o foco é no sequestro! Quinze minutinhos já estou lá de novo. Ou mais, porque vou precisar abastecer agora senão vou parar. Bom que enquanto abastece eu compro o leite voando. Vai dar tempo.

Se bem que nem preciso mais comprar o leite. A Ângela já comprou. Já ia eu comprar o leite atoa.

Onde que eu estava indo mesmo? Ah, o sequestro!

Américo

por: Alexandre Nix

Américo era casado e isso por si só bastava. Já passara dos quarenta e tinha de assumir uma atitude madura em relação à vida. Tinha esposa e planejavam ter um filho no ano seguinte. Era um daqueles conservadores clássicos de interromper uma conversa de bar dizendo que “um homem tem de ter valores!” quando o assunto caía para adultério ou pouca vergonha.

O fato é que a recente mudança para Ipanema não fizera muito bem aos seus valores. Mesmo evitando a praia era tentado a cada esquina por um desfile de beldades bronzeadas e cobertas apenas por esvoaçantes túnicas árabes (Américo não sabia o nome ou entendia completamente o conceito da canga). As visões mais terríveis eram das moças que trajavam camiseta longa por cima da roupa de banho, deixando as pernas à mostra e sugerindo a ausência de qualquer outra peça. Era mais fácil ser ascético no Méier.

Naquela tarde voltara cedo para casa e, atravessando a Praça Nossa Senhora da Paz, foi interrompido pela visão de crianças com as mães e babás reunidas perto de uma estátua. Nunca tendo feito o trajeto naquele horário, parou ali para admirar a alegria das crianças, mas achou ser um absurdo  — na certeza do pai exemplar que seria —  o fato de não haver sequer um homem cuidando de seus filhos. “Um absurdo!” – repetiu em pensamento enquanto se sentava no banco.

— Também acho.

Tomou um susto. Quando ligeiramente distraído, às vezes Américo dizia o que pensava sem perceber. Dessa vez alguém ouviu. Quando muito distraído também não via pessoas ao seu redor, mas estava lá, sentada no mesmo banco: bronzeada, olhar intenso, corpo estonteante e lábios carnudos que muito provavelmente se abririam em um sorriso sedutor, ou seja: a encarnação dos catecismos de Carlos Zéfiro ali em pele e osso. Não que Américo admitiria ter lido Zéfiro. Valores!

— Que perfeição! — pensou.

Ela agradeceu surpresa.

— Obrigado!

— Meu Deus! Pensei alto de novo!

Ela riu, mas sem deboche. Achou realmente graça do susto de Américo e de como corava. Achou tenro, vulnerável até. Fazia anos que não via um homem enrubecer. Ela encobriu o riso com as mãos, e enquanto se recompunha perguntou:

— Você tem filhos?

— Não. Ainda quero ter um… talvez ano que vem se tudo der certo. E você?

— Ah, o meu é aquele ali!  — e apontou para uma criança de uns seis anos que brincava com outras.

— Parece bem ativo.

— Esse? É uma pilhazinha! Não para nunca.

Sorrindo ainda observavam as crianças sem enxergá-las ou ouvi-las porque os sorrisos deram lugar aos lábios secos e o silêncio de ambos esticavou aquela pausa em uma reticência tensa. Foi bem ali. Naquele momento que… bateu! Uma daquelas pausas que sem explicação vira um clima desses completamente aleatórios, mas tão óbvios que até Américo percebeu. Se entreolharam novamente. Ele desviou o olhar fingindo se distrair com o chão. Começara a suar. Emudeceu. Ela não.

— Você é legal, né?

— Como é?

Ela suspirou e franziu o nariz fazendo uma cara engraçada e completamente adorável — porque gente bonita mesmo fazendo careta não fica feia, só fica fofa. É injusto, mas como a injustiça também é cega, ela percebeu que simplesmente ser encantadora não ajudaria. Viu que Américo era bem Américo mesmo e que teria de abrir a picada com facão.

— Me chamo Vânia e moro aqui perto. Posso deixar meu filho com a empregada e peço para ela voltar com ele só lá pelas nove. Topas? — E lá estava ele: o sorriso sedutor. Americo não viu, mas não precisava. Não teve chance alguma. Meio zonzo, observou uma gota de suor cair do topo da sua testa afundando no chão de areia batida da praça e ouviu uma voz que era sua respondendo que sim.

Vânia combinou com a empregada que examinou Américo de cima a baixo, levantou uma sobrancelha, deu de ombros e foi se ocupar com a criança. Sabia que nessa história seu papel era pequeno, mas faria muito bem mesmo assim.

Oito minutos depois o novo casal se atracava na sala de uma cobertura perto dali. Américo já estava nu quando Vânia voltou da cozinha vestida apenas com um robe e trazendo na mão um copo de requeijão. Era sua tara e obviamente, sendo aquilo tudo que era, deveria ter pelo menos uma. Queria ter o corpo esparramado. Américo que já não sabia mais quem era nem considerou questionar.

Até às 9 horas foi tudo tão perfeito que Vânia e Américo juraram que iriam se ver sempre. A esposa nem desconfiou muito quando encontrou um vidro de requeijão vazio no bolso do paletó.

— Deve ter caído aí quando eu fechei a geladeira lá do escritório.

Agora esse era Américo: lactcínico. Durante 20 semanas, de segunda a sexta, saía cedo do trabalho, passava na mercearia, comprava um copo de requeijão e ia à cobertura de Vânia para mais uma “sessão cremosa” (termo criado por Vânia que apenas detalho para reforçar que todo mundo nessa vida é falho).

E foi indo assim até que Américo reparou que a próxima Segunda-feira cairia em um feriado. A esposa já estava desconfiadíssima e, depois de levá-la à matinê de um cinema em Copacabana para fazer uma média, voltavam de ônibus para a casa quando o celular dele tocou. Ligação de “Josias” que era Vânia:

— Alô, Josias?

— Oi. Ela está aí? — Com ênfase no “ela”.

— Sim. Pode falar.

— Vou falar, mas você não fala nada. Eu estou ligando pra dizer que estou de mudança pronta. Não quero estragar seu casamento e seu sonho de ter um filho. O fato de eu ser separada não me dá o direito de destruir seu casamento. Estou me mudando hoje. — e desligou.

Américo ficou branco. Quase leitoso.

O ônibus passou na frente de um mercadinho e Américo viu uma caixa da marca de requeijão que Vânia gostava. Agora entravam pelo túnel e durante aquela parte escura do trajeto, Américo ebuliu. Olhou para a esposa com uma cara meio desvairada e perguntou como se pergunta qual é o credo da pessoa:

— Você prefere pão com manteiga ou pão com requeijão?

— Américo! Que pergunta é essa?

— Responde! Requeijão ou manteiga?

— Ih, Américo! Tá maluco? Margarina, né?

Se levantou e puxou a cordinha…

— Américo!

e nem olhou para trás. Atravessou o corredor em direção à porta…

— Américo! Volta aqui! Aonde você vai??

que já estava aberta e saiu por ali em direção à Ipanema. A esposa não o seguiu. Sentiu medo, vergonha ou dúvida? Não sabia. Ninguém no ônibus sabia também. Só observaram em respeitoso silêncio a cena que contariam entre risos de escárnio para qualquer um logo mais.

Américo encontrou Vânia, casou-se com ela e criaram o menino de seis anos até os 22, quando criação nenhuma resolve mais. Até hoje vivem juntos no Méier.

A ex-esposa voltou para a casa assustada e chorando. Abriu o armário de Américo para jogar suas roupas fora como manda o figurino e encontrou 140 copos de requeijão vazios. Sentou, parou de chorar e dormiu. No dia seguinte pôs um anúncio no balcão:

COPOS VAZIOS de requeijão, grandes, tenho 140, serve para artesanato, pintura, bar e lanchonete, R$ 30 por tudo. T: 597–3300.

Esquetes

Bolo

por: Felipe Santoro

INT. SALÃO DE CONVENÇÕES - DIA

Na “Competição de Melhor Bolo do Brasil”, uma enorme mesa comprida atravessa o salão de convenções onde os bolos são apresentados. JURADO, vem andando com uma prancheta pelas mesas, provando os bolos e anotando suas observações, e com uma garrafa d’água na mão para tirar o gosto dos bolos da boca. As participantes são todas velhinhas fofas que vão tratando o Jurado com sorrisos e pedaços de bolo. Quando ele se aproxima do bolo de MARGARIDA para pegar um pedaço, YOLANDA, começa a tossir.

			YOLANDA
		(tossindo)
	Torta! Cof Cof! Torta!

			JURADO
	Oi?

			YOLANDA
		(tossindo)
	Isso é torta! Cof Cof! Não é bolo! Torta! Cof!

			MARGARIDA
	Me desculpa?

			JURADO
	Você quer uma água?

			YOLANDA
		(gritando para ser escutada em trecho)
	Não, eu já to bem. Eu acho que me engasguei um pouco. Fui provar o bolo da Carmen, mas NOSSA COMO ELE TAVA SECO, você não achou, rapaz?

			JURADO
		(encabulado)
	Eu não posso dizer.

			MARGARIDA
	Yolanda! Se vier com deselegância a gente vai ter que resolver isso de maneira deselegante. Eu to com um cano no carro, a gente vai pro estacionamento e eu te boto pra dançar.

			YOLANDA
	Desqualifica logo essa mão-de-pau que nem sabe me preparar um bolinho de chuva fofinho pro neto, só dá pedrada no forno, eu nem sei por que me preocupo com você!

			MARGARIDA
		(para o Jurado)
	Você sabia que nem bisneto ela tem? Os netos passando dos 18 e nenhum casado! Tudo na rua!

			YOLANDA
	Teu nome na rua tá sujo, Margarida! Todo mundo sabe que você andou kibando receita da Cordélia por aí. Seu bolo de rolo é tão grosso que vagabundo tá chamando ele de rocambole de vento!

			JURADO
		(comendo bolos e falando de boca cheia)
	Gente... Calma...

			MARGARIDA
	Sua família compra sonho na padaria! Compra sonho de balcão!

			JURADO
		(comendo e falando)
	Calma... hmmmm... Segura aí...

			YOLANDA
	Mas é agora que eu te faço perder os dentes denovo!

Yolanda parte pra cima de Margarida com socos de cima pra baixo e Margarida a segura pelos pulsos.

			MARGARIDA
	Só se for com esse teu bolo passado!

Por trás, DAISE dá com uma cadeira de metal dobrável nas costas de Margarida, que cai. As duas começam a pisar e bater com a cadeira como em uma luta de telecatch. As outras velhinhas se reunem em volta e começam a cantar.

			CORO
	União sinistra que incomoda muita gente! Dona Yolanda e Dona Daise!


INT. DELEGACIA - DIA

Para a ficha criminal, as velhinhas vão entrando uma a uma e tirando as fotos de frente e perfil segurando as plaquinhas de identificação. Nas placas, apenas datas de nascimento antigas, nomes de gente velha e apelidos de criminosos com referências a doces. Por último, Dona Yolanda aparece com um laço do primeiro lugar da competição. Ela abre um sorriso e aponta para o laço para a sua foto de frente.

Música

Um disco de vinil é um cartão-postal gigante que toca música.

por: Erik Gustavo

Um disco de vinil é um cartão-postal gigante que toca música. É com esse pensamento que, em toda viagem que faço, trago pelo menos um disco de um artista ou grupo daquele país. E, às vezes, quando chego em casa, eu até boto pra tocar esse disco em vez de simplesmente dar play no Spotify. Porque o Spotify pode ser muito prático, mas muitas vezes alguns discos simplesmente não estão disponíveis na sua região. Esse é exatamente o caso do disco que eu e a Taíssa (esposa, responsável por avistar esse disco na loja) trouxemos da Argentina em maio. Sinfonía de las Aves Brasileñas Vol. 2, de Johan Dalgas Frisch, lançado em 1969.

Pra entender, é melhor ouvir.

Música mexicana cantada por pássaros brasileiros em um disco lançado na Argentina. Sentiu a pressão?

Dalgas Frisch não é argentino, e sim brasileiro. Ou melhor, era, já que faleceu em 2024. Agora ele mora no céu, junto com os pássaros que cantam em suas músicas. Antes disso, ele foi um engenheiro e ornitólogo brasileiro que amava simplesmente observar e gravar pássaros. Ele acreditava que o canto do passarinho era música pros seus ouvidos, só que literalmente. E ele tava certo. O gato Dante (na foto, ouvindo o disco) é fã assíduo de pássaros, e agora também é fã do Dalgas Frisch.

Carta aos leitores

Olá,

Como essa é a número um — de pelo menos oito, eu espero —, eu vou ter que falar uma coisinha rápida antes de tudo. A ideia dessa revista veio de um site que o Gus e o Erik tinham onde eu eventualmente colaborava. O site era sobre games, mas eu aproveitava a desculpa de escrever reviews de alguns jogos para experimentar com o formato. Até uma resenha em forma de poema eu mandei. Isso tem um tempão. Aí esses dias bateu uma saudade de ter um lugar desses pra colaborar. Lugar para postar algo na internet não falta. Eu tenho uma newsletter, outras pessoas aqui também, ou canais ou lives. Mas é sempre cada um por si, e você, pessoa lendo, acaba recebendo do algoritmo só aquilo que você já gosta e espera. Sem um poema de surpresa de um colaborador eventual perdido no meio. Por isso essa newsletter/revista/zine, ou algo mais difícil de definir. Eu disse para as pessoas que chamei para participar comigo que essa era uma revista sobre CULTURA. E é. O que pode ser considerado como cultura? Quase tudo. Com o tempo ela vai tomando forma para ser a revista que esse grupo entender como uma revista de CULTURA e você vai saber o que esperar dela — para talvez se surpreender eventualmente com algo que fuja um pouco da sua ideia de revista de CULTURA, escrito por alguém que você talvez nem conheça ainda.

Abs,

Nigel Goodman

Colunas

Os hobbies que abandonei

por: Paula Gomes

https://www.youtube.com/watch?v=0ZlnBofR-BQ

Eu gosto muito desse vídeo, pois ele é a síntese perfeita do tortuoso percurso que o indivíduo percorre ao decidir entrar em um hobby — qualquer que seja ele.
Primeiro que ninguém decide entrar em um hobby de caso pensado. Não existe pessoa no mundo inteiro que, após muito refletir, anunciou “vou entrar no hobby x”. Não. O pensamento já vem inteiro, num rompante, como aqueles bebês que nascem grandes e com cabelo e a moça nem sabia que estava grávida.

No caso da pobre vítima do vídeo, o hobby escolhido foi o speed puzzling. Em linhas gerais, esse hobby pega uma atividade cujo único prazer era o timing lento da coisa (montar quebra-cabeças) e extirpa com violência esse aspecto, forçando as pessoas a adotarem uma postura curvada e um olhar lunático enquanto manipulam fervorosamente pecinhas de papelão no afã de acabar com tudo o mais rápido possível — provavelmente para poder voltar a realizar tarefas menos estressantes, como trabalhar por exemplo.

Assim que decidiu entrar no hobby, a nossa heroína já foi atropelada pelo segundo pensamento que invariavelmente segue-se à decisão de entrar em um hobby: eu vou ser A MELHOR praticante desse hobby do mundo, vou trazer essa medalha (?) para casa. Afinal, sejamos francos: o quão difícil pode ser? Olha o naipe do pessoalzinho que pratica isso. Eu devia ter entrado antes, isso sim. E é esse o ponto de não retorno: a convicção súbita e irrevogável de que aquela atividade não é lá muito difícil & é povoada por pessoas pouco brilhantes, de forma que, enfim, você encontrou a sua chance de brilhar, o seu lugar ao sol.

Então a pessoa começa a dar seus primeiros passos naquela atividade e a queda vem a galope: ela descobre, com pesar, que não é boa de primeira, nem de segunda, nem de quantas vezes estiver disposta a repetir aquele suplício. Se perigar, não é melhor do que ninguém. Todo o esforço empregado é apenas para não ter a autoestima abalada de maneira irremediável. No auge do desespero, é possível que ela tenha uma iluminação: acho que encontrei um pequeno e completamente inútil aspecto desse hobby que eu possa ser boa. Então se joga de cabeça nessa side quest apenas para descobrir que ninguém nunca se importará com aquele aspecto do hobby e tudo não passou de uma grande perda de tempo.

Um bônus desse vídeo é que a nossa heroína escolhe adotar um hobby recém-inventado, que está na aurora de sua existência. Quando ela decide entrar, o speed puzzling está engatinhando a ponto de a segunda melhor competidora do mundo ter o desplante de competir montando os quebra-cabeças com apenas uma mão. Quando perguntaram porque ela não usava as duas mãos, a moça respondeu “nunca me ocorreu”. Nunca a ocorreu. E ela é melhor do que você. Se você tivesse oito mãos, e utilizasse todas elas, mais seus pés para tentar montar um quebra-cabeças de 500 peças o mais rápido possível, ela ainda seria melhor do que você. Não lhe resta outra alternativa senão…. pular para o próximo hobby. Vejo vocês na próxima edição.

Esse é o primeiro de uma série de textos que estou chamando provisoriamente de
“Os hobbies que abandonei
Nem um troféu
Como lembrança
Para a casa eu levei”

(leia cantando com a fleumática voz da Fernandinha Pato Fu Takai)

Disfunções cotidianas: reels

por: Valéria Cunha

Há muito tempo eu não paro para assistir a um filme que tenha mais de duas horas de duração. Simplesmente porque acho que não tenho tempo a perder com tanto entretenimento ou porque, se for para consumir cultura mesmo, o ideal não é ver o filme, mas ler o livro. Ler é cultura. Ler também é um esporte. Ver filme, não. E por que assistir a um filme que nunca foi um livro? Quem faz isso já sai perdendo, pelo menos, a oportunidade de se gabar dizendo que “o livro é bem melhor”. Mas não pensem que sou contra o cinema. Absolutamente. Só não sou o público para filmes de mais de 120 minutos, pois a vida é um sopro, o tempo voa e é preciso otimizar.

O curioso de eu não achar adequado dedicar tanto tempo ao entretenimento é eu mesma ser uma trabalhadora desse nicho. Não vou especificar o que faço, porque não vem ao caso e porque prefiro deixar o mistério, assim faço parecer que trabalho tanto escrevendo programas de auditório quanto divulgando bets. Ou coisa pior. Fato é que preciso trabalhar e ser produtiva, então não faz muito sentido focar nessas coisas tão frívolas.

O cotidiano de quem trabalha muito envolve diversas renúncias (até mesmo para quem é empregado na área de entretenimento). Um adulto funcional precisa escolher, por exemplo, se vai cozinhar o próprio feijão ou se vai varrer a casa no tempo livre. Só que ninguém é de ferro e quase todo mundo decide pelo lado primitivo e, quando se dá conta, está rolando o feed. Dia desses, eu fui essa mulher das cavernas que não soube ser ponderada. Meu lado mais selvagem me fez abrir o Instagram, um impulso ainda mais animalesco movimentou meu polegar direito ao ícone de “play” e eu mergulhei de cabeça nas águas desse que é o verdadeiro oceano da produção audiovisual: os reels. Aí foi um caminho sem volta. Um vídeo depois do outro. Os cortes frenéticos, a trilha sonora cativante e aquela voz de inteligência artificial que usam para dublar cachorros de estimação: tudo isso é mesmo viciante. Sem querer me isentar da culpa, mas é irresistível. Cada vez que pensava que tinha perdido tempo vendo algum vídeo inútil, passava para o próximo, talvez na esperança de aprender alguma coisa ou de me sentir melhor. Mas essa espiral guia para o fundo do poço da influência digital. Você começa com uma trend que um amigo seguiu, pula para uma diquinha de uso de percarbonato de sódio e, quando se dá conta, está cantarolando o hit “Retrato Imaginário” do grupo SNZ em um quarto com luzes apagadas, com seu rosto iluminado apenas pelo brilho excessivo da tela do celular.

A cena deprimente de se perceber à mercê de um feed selecionado por algoritmos não é rara. Acompanhada desse lapso de entendimento vem um peso na consciência horrível, que não ajuda você a sair dessa fossa, muito pelo contrário. O canto da sereia Mark Zuckerberg seduz, paralisa e você, que decidiu que não iria nem cozinhar feijão, nem varrer a casa, percebe que aqueles cinco minutinhos merecidos de distração se tornaram três horas e meia.

Exatamente. Estava sem tempo e gastei três horas vendo reels no Instagram. Devo me preocupar? Acredito que sim. Mesmo que o gasto de tempo médio do brasileiro nas redes sociais fique por volta das quatro horas diárias e que, mensalmente, passemos cerca de 16 horas no Instagram, minha marca de três horas consecutivas é chocante. Com esse tempo, daria para assistir ao filme cult “A Noite do Caçador” duas vezes, que são a quantidade de vezes necessárias para poder dizer que entendi um filme de 1955 com uma nota tão alta no IMDb. Mas eu não vi filme nenhum e, por isso, não me sinto livre para espalhar aos quatro ventos o quanto o livro é bem melhor.

Convenhamos: você não assiste a um filme por acaso, muito menos sem querer. Porém, o que te livra dos perigos do acesso à maior ferramenta de arrecadação de dados do mundo? Nada. Na vida, somos nós contra os aplicativos e nosso cérebro viciado na dopamina barata perde frequentemente. Nessa batalha onde eu já entrei perdendo, meu cérebro só deu conta de dar os comandos aos meus dedos para deixar likes e passar para o próximo vídeo vertical. De tanto rolar feed, cheguei à origem de tudo que viraliza no Instagram: o conteúdo feito para o Tiktok. E parece que lá é moda entre os jovens resgatar elementos da nossa cultura nacional, daí (vejam só!) a ressurreição do SNZ.

Para quem não sabe, além de cantoras e filhas de Pepeu Gomes, o trio de irmãs celebra atualmente seu retorno à mídia. E por que o SNZ voltou à mídia? você me pergunta. As ex-celebridades atuais pastoras evangélicas e celibatárias voltaram à baila muito provavelmente pela ânsia jovem de sempre ser do contra e consumir com afinco algo que talvez devesse ter ficado para trás. E, como uma coisa leva a outra, depois de rever um trecho de uma apresentação do grupo no extinto programa Planeta Xuxa via reels, me senti compelida a pesquisar como estão e por onde andam Sarah Sheeva, Nãna Shara e Zabelê (as representantes das letras S, N e Z, respectivamente).

Apesar de terem lançado seu último álbum em 2006, o trio de irmãs caiu nas graças do público novamente vinte anos depois. E mesmo com a saída da cantora Sarah Sheeva enquanto o grupo ainda precisava dela principalmente para cumprir a cota do “S” na sigla, as outras irmãs ainda insistiram em não dissolver de vez esse encontro familiar. Mas assim como a ceia de Natal na casa da sua tia, toda reunião de família precisa acabar para que se mantenha o mínimo de civilidade. Desse modo, depois de dois terços das integrantes terem sido chamadas por Deus à vida religiosa, Zabelê se viu obrigada a entrar em repouso até personificar a transformação do obsoleto em vintage. Tudo valeu a pena e a gravadora, que decerto nem tinha colocado os hits da girl band nas plataformas digitais, adorou a onda de nostalgia. E, se tempo é dinheiro, é provável que eu tenha pago pelo menos um cafezinho às filhas de Baby do Brasil. Nada mais justo.

Todas essas questões me ocuparam por muitos minutos, diminuíram meu tempo de sono e, consequentemente, meu tempo de vida. Nossa existência é um sopro e toda vez que eu me dedico ao consumo desenfreado de redes sociais é como se tivesse um engasgo, daqueles que enchem os olhos de lágrimas e fazem pensar “e se minha trajetória encerrar aqui?” Dramas existenciais que todos passamos e não dá para negar: qualquer um pode morrer a qualquer momento. Contudo, é preciso ser honesto: é melhor ser encontrado desfalecido assistindo a um bom filme do que assistindo aos stories da pastora Sarah Sheeva, mas essa é uma coisa tão incontrolável quanto o impulso de pegar o celular antes de dormir. O objetivo escondido nesse vício é esperar o sono chegar. No entanto, a vergonha e a culpa sempre chegam antes do sono e o efeito rebote dessa ideia é me sentir mais emburrecida.

A queda vertiginosa nesse vale infinito continua porque rolo o feed para me sentir bem, acabo me sentindo mal, e rolo mais ainda, para as profundas terras das cantoras teen. Quanta coisa eu poderia estar fazendo! Eu deveria me dedicar ao trabalho voluntário, ou fazer musculação, ou estudar algum idioma. Eu ainda não terminei de ler Grande Sertão: Veredas. Mas estava presa nessa trama tecnológica e não fui capaz de me soltar. O que me livrou desse vórtice foi a minha coluna quase travada e o braço já dormente de tanto segurar quase 200 gramas de alumínio, plástico e lítio. Se não tivesse dores nas costas pela postura desfavorável, sabe-se lá. A dor psicológica não foi suficiente, foi preciso sofrer fisicamente para recuperar o que restou de minha dignidade. Finalmente, consegui pegar no sono e me restaurar para mais um dia, mais uma oportunidade de correr atrás do que interessa, sem desculpas. Afinal, todo mundo tem as mesmas 20, 5 horas e só não vence quem não quer.

O amigo da tecnologia

por: Gus “O Amigo da Tecnologia” Lanzetta

Olá, eu sou Gus Lanzetta, o Amigo da Tecnologia™. Fui batizado assim pelo jornalista e apresentador de TV Britto Júnior... É uma longa história que posso contar aqui na Miaugazine futuramente.

Além de roteirista, jornalista e colaborador dessa maravilhosa zine eu também sou o menino do TI responsável por hospedar essa newsletter no meu servidor caseiro (enquanto escrevo esse texto eu ainda não fiz isso, então pode ter dado errado). Por ser o fiel escudeiro da informática por estas partes, achei que era de bom tom estender o acesso à minha expertise aos queridos assinantes. Então aqui nessa coluna irei responder as dúvidas tecnológicas de vocês, nossos leitores.

Nessa primeira edição não tenho nenhuma dúvida para responder, já que não houve uma edição anterior para pedirmos para vocês assinarem e enviarem suas cartinhas. Esse é um problema que acredito que vamos resolver prontamente... Se vocês colaborarem mandando dúvidas.

Use o email amigodatecnologia@pm.me e me conte qual é o obstáculo eletrônico que lhe aflige e juntos vamos superá-lo. Ou pelo menos tentar.

Obrigado e volte sempre.

Contos

Sobre facas e separatismo

por: Nigel Goodman

Na sede do grupo separatista, a cozinha da casa de Ubaldo — apesar de que, se você perguntar para o Ubaldo, lá não é sede coisa nenhuma, é a casa dele mesmo, mas por acaso é onde o grupo se reúne porque ele é o único que sabe organizar uma recepção. Bom, como eu ia dizendo, na casa do Ubaldo, o grupo separatista estava reunido.

— Sei não, gente. Acho que tem grande chance de dar errado — disse Thiago. Ele era o mais pessimista do grupo. — Não é pessimismo. É realismo — completou ele, contradizendo o que eu acabei de narrar.

— Porra, é sempre isso contigo. Se não for agora, não vai ser nunca — disse Pires.

— Cara, de verdade? Eu acho que não vai ser nunca.

— Então por que você tá aqui? — perguntou Ubaldo.

— Porque vocês são os meus amigos. No início eu achei que esse negócio de separatismo era só uma desculpa pra gente se reunir, tomar umas e bater um papo fora dos treinos.

— Isso é o que a gente diz pra disfarçar o que a gente faz de verdade. Não dá pra confiar em ninguém.

É fácil entender quando foi que Thiago se confundiu. Além do sonho separatista, todos ali integram outro grupo, um time de futebol amador, com pretensões de disputar o campeonato regional algum dia. Normalmente eles já se reuniam alguns dias na semana depois dos treinos, mas, de uns tempos pra cá, os encontros começaram a acontecer sempre na cozinha do Ubaldo. Lá, quando a bebida já inundava a mente da maioria, começavam os papos sobre declarar independência para jogarem a Copa do Mundo FIFA™ pela seleção desse país que viria a ser formado. Mas parece que Thiago nunca levou isso a sério.

Preciso de uma pequena pausa para esclarecer que, apesar de ser um narrador onisciente, eu não faço a menor ideia de qual é a autoridade para quem você deveria denunciar um movimento separatista. Não me parece algo que a polícia levaria à sério. Talvez fosse mais fácil denunciar que eles estavam portando armas, e omitir o motivo. Armas que Thiago estava prestes a descobrir. Voltemos a isso.

— Thiago, chegou a hora de escolher. Você compartilha desse sonho? Se sim, só há uma coisa a fazer — disse Pires, pegando na sua bolsa, misturadas com sua roupa suja do treino, uma, duas, três, quatro pistolas de calibres diferentes e mais sete facas.

— Que porra é essa?! Tá maluco?

— Ninguém vai simplesmente aceitar a nossa revolução. A gente talvez tenha que lutar.

— Calma aí… mas só tem quatro armas? — perguntou Isaac.

— Tu tava sabendo disso? — perguntou Thiago.

— Lógico, porra. Se não fosse um movimento separatista, porque a gente ia ficar chamando de movimento separatista? Eu só não sabia que só tinham quatro armas — insistiu Isaac.

— Não sabe contar não, Isaac? Tem onze armas. Uma para cada titular.

— E os reservas? — perguntou Paulinho Britto, que era um reserva.

— Os reservas ficam na retaguarda e se algum titular se ferir ou — não vamos fingir que a gente não sabe o que acontece em revoluções pessoal! —, se alguém morrer, o reserva assume a arma e entre na luta — disse Pires.

— Aí você tá de sacanagem. Como que a gente vai se separar com uma faca? — disse Paulinho de Paula (nome terrível, diga-se de passagem).

— As facas são as mais perigosas. Arma, na mão de quem nunca atirou antes, provavelmente vai errar todos os tiros. Agora, faca, faca não tem conversa — disse Pires.

Alguns dos presentes balançaram a cabeça afirmativamente. Facas são realmente perigosíssimas. Algumas pessoas acham que basta desarmar a pessoa que está segurando a faca, mas se esquecem que, para a pessoa que está segurando a faca, basta esfaquear a outra, o que é muito mais simples de ser feito.

— Viu uma faca, corre — acrescentou Chico Pernambuco.

— Mas o soldado também vai ter uma faca, e uma arma… e talvez uma bazuca — disse Isaac.

— A gente tem que lembrar que é a independência de um bairro afastado. Se a gente fizer a revolução só a gente aqui, talvez quando o exército perceber a gente já esteja entrando em campo pela nossa seleção. As armas são só para uma eventualidade dos nossos vizinhos não concordarem — se posicionou Ubaldo, secretamente desejando ter mais armas de fogo por garantia, mas aceitando o que Pires conseguiu.

— Nossos vizinhos não fariam isso. Não depois dessa nossa última campanha no quadrangular. A gente encheu todo mundo de orgulho — disse Chico Pernambuco, que jogava de volante e gostava de bolas longas.

— A maioria não faria, mas tem alguns que não gostam de futebol.

— E tem o Seu Décio…

— O que tem ele? Ele adora futebol.

— Já pintou o muro da casa dele pra Copa, com a bandeira do Brasil e “rumo ao hexa”. Ele não vai querer separar agora.

— A gente vai ter que matar ele.

— Pessoal, eu não queria ter que matar ninguém.

— Então você não quer jogar na Copa de verdade.

— Será que eu posso começar no banco então?
E esse foi o começo do fim. Quando o Igor pediu pra começar uma partida no banco, outros questionaram seu comprometimento com a equipe. Igor treinava bem demais, por que começaria no banco? Ali houve um racha no vestiário (cozinha, no caso). O clima ficou pesado, antigas mágoas voltaram à tona, o álcool no sangue fez sua parte e, quando todos se deram conta, Pires estava com uma faca na mão.

— Larga essa faca! — gritou Isaac.

Poucos ficaram para acalmar os ânimos, muitos correram assim que viram o brilho da lâmina, que é o certo a se fazer.

— Larga essa faca, Pires — insistiu.

— É a minha única chance de jogar na Copa. Eu sempre sonhei com isso.

— Em quatro anos o Seu Décio já vai ter coberto a pintura.

— Em quatro anos eu não vou mais ter idade pra jogar uma Copa.

— Pires…

Pires armou o bote… e foi alvejado por um tiro no peito.

— Thiago?!

Thiago havia sacado uma arma escondia com a velocidade de um coice de mula, ou qualquer outra coisa bem rápida — coice de mula foi o que veio na minha cabeça agora. O tiro foi milimetricamente preciso, perfurando o coração.

— Meu nome não é Thiago. Eu sou um agente do departamento antisseparatismo. Nós integramos pequenos clubes amadores e monitoramos a situação perto dos anos de Copa, quando a maioria das células separatistas se forma. É uma pena que tenha chegado a esse ponto — disse o homem que todos conheciam como Thiago até então.

Nos momentos seguintes, a casa foi invadida por mais alguns agentes do departamento que estavam esperando um sinal do lado de fora. Todos os integrantes vivos foram presos e as armas recolhidas, menos uma das facas, que, pela medida, não era considerada uma arma… mas vai levar uma facada com ela para ver o que você acha. Facas são um perigo.

Esquetes

Cavalo branco

por: Felipe Santoro

Toca a campainha

(Bruno) – Bom dia vizinho, por um acaso você não viu um cavalo branco por aí, não?

(Felipe) – Bruno, por que eu acharia um cavalo branco na minha casa?

(Bruno) – Porque eu comprei um. E isso não é de nenhuma forma só uma tentativa de contar que eu comprei um cavalo branco através de uma pergunta randômica.

(Felipe) – Eu não achei que fosse.

(Bruno) – Eu ainda fico muito mal com aquela história toda de tentar te mostrar que tinha comprado uma guitarra.

(Felipe) – Quem iria imaginar que meu sexagenário pai poderia infartar?

(Bruno) – Aquela tentativa de salvar ele furando o pescoço com uma palheta também foi meio que desnecessária.

(Felipe) – Quem diria que aquele velho pescoço murcho aguentaria trinta golpes seguidos? Mas conte, você procura o seu cavalo.

(Bruno) – Isso. Estou há uma semana sem ver ele. Achei que ele poderia estar só com alguns amigos depois da aula na escola, mas agora acho que algo pode ter acontecido de verdade.

(Felipe) – Eu pergunto?… Deixa pra lá. Não vi ele, não. Melhor sorte na sua procura.

(Bruno) – Certo. E você, o que me conta? O que estava fazendo aí?

(Felipe) – Bolando um plano pra conseguir dormir e só acordar no Natal. Eu gosto do Natal.

(Bruno) – Ih, algo aconteceu pra toda essa depressão?

(Felipe) – Minha mulher… Eu acho que estou sendo traído.

(Bruno) – Nossa, cara. Mas por que você acha isso?

(Felipe) – Ela me contou. Entrou com pedido de divórcio ontem mesmo.

(Bruno) – Nossa, difí…

Com uma grande arrancada, um carro arromba a porta da garagem da casa de Felipe

(Felipe) – Putaqueopariu! Que merda é essa!!!? É… É sim!!! É o seu cavalo dirigindo a minha Ferrari fugindo com a minha mulher!

(Bruno) – Puta merda! Olha isso, caralho! – Calma. Felipe, isso não foi só um jeito de você me contar que comprou uma Ferrari nova, é?

(Felipe) – Queria ver você tentar ensinar algo pra esse cavalo vez ou outra.

Culinária

Creme de cenoura caramelizada

por: Gus Lanzetta

• 500g de cenoura

• 100g de manteiga

• 2g de sal

• 2g de bicarbonato de sódio

Dourar a manteiga em fogo baixo numa panela de pressão aberta até as partículas sólidas estarem marrons.
Descascar e cortar as cenouras em pedaços grandes, descartando pedaços esbranquiçados ou esverdeados que podem ter um sabor um pouco amargo.

Temperar os pedaços de cenoura com sal e bicarbonato de maneira que estejam bem distribuídos pela superfície de toda cenoura.

Juntar a cenoura e a manteiga na panela de pressão com um pouco de água e fechar a tampa.

Deixar cozinhar por 15 minutos após a pressão ser atingida.

Bater no liquidificador.

Fica bom com um peito de frango grelhado bem suculento ou puro mesmo.

Jogos

1000 cartas em branco

por: Alexandre Nix

nota do editor: Para essa edição o Nix enviou um zine para ser enviado dentro de outro zine. O manual de um jogo. Como zine é cultura e jogo é cultura eu não pude impedir ele de fazer isso. Então lá fui eu comprar o domínio com o nome da revista e hospedar o arquivo dele.

Mas eu preciso dizer que é um jogo incrível. E, às vezes, como mágica, as cartas conversam, mesmo tendo sido feitas por pessoas diferentes, como se tivesse sido tudo planejado para uma grande jogada à la Yugioh. Queria ter jogado mais esse jogo. Só joguei uma vez, mas, curiosamente, uma das cartas que aparece no manual como exemplo é minha. Reconheci pela letra terrível.

Resenhas

Toy Story 5 (**)

por: Nigel Goodman

** — Não é que seja um filme ruim. Não é o melhor dos Toy Story, mas eu vou ser sincero aqui. Eu não aguento mais assistir ao sofrimento desses brinquedos. Não tem mais nada de divertido ou bonitinho em Toy Story que consiga superar o que eu sinto toda vez que eu olho para aquelas pequenas criaturinhas amaldiçoadas com um castigo digno dos deuses do Olimpo. Se o primeiro Toy Story nos apresentou um mundo mágico onde brinquedos ganham vida quando ninguém está olhando, se relacionam e vivem suas próprias aventuras, cada nova edição da franquia parece determinada a responder uma pergunta que nenhuma criança que viu o primeiro filme se fez: o que acontece quando objetos conscientes são abandonados por aqueles que amam? Porque, quando você é um ser capaz de viver para sempre (se bem armazenado, pelo menos), a única certeza que você pode ter é que aquela criança que você ama um dia vai crescer e te esquecer. Alguns dão a sorte de serem doados para outra criança, apenas para repetir o mesmo ciclo de eventual abandono, enquanto outros brinquedos são fadados a uma existência de infinito sofrimento — como os bonecos da creche do Toy Story 3, que acordam todas as manhãs para serem torturados por bebês.

Agora o 5 aumenta o sofrimento dessas criaturas, deixando claro que a única felicidade que elas podem ter é quando crianças brincam com elas, algo que nunca mais vai acontecer por causa das telas. Independente de como o filme acaba, a gente sabe que não pode mais existir um final feliz para esses brinquedos. A única forma de extinguir o sofrimento deles é parando de fazer novos filmes nessa franquia.